Почему у меня бывают такие моменты когда всё надоедает….

Сегодня своему любимому сказала:



Кобра (21:58:33 29/03/2007)

вообще ничего не хочется...........

не рисовать......ни фотографировать......не заниматься аэробикой.....не ходить в колледж.......не сидеть в инете.......ни встречаться.....ни гулять.......вообще ничего не хочу..........хочется лечь......на пол......или на кровать.......и тупо доживать своё существование.......

вот хоть верь....хоть нет.............



надоел этот белый свет.....этот мир......все люди.........хочу быть ветром.......или.......ветром.



Я раньше думала что наша энергия это душа…т.е. когда человек умирает из него выходит скопление энергии которое летает в поиске нового тела….а потом подумала….а ведь есть люди которые как «овощи»….лежат и просто доживают своё существование….они не могут ни говорить ни есть ни пить ни думать…ничего не могут….у них просто в какой-то момент останавливается сердце…..

Задумалась ….получается что когда человек умирает остается просто пустота…которая ничто из себя не представляет…мы живем потому что работает сердце….мозг….и др. органы…когда всё это «изнашивается» человек погибает….и ничего от него не остается…



Вот и думаю…зачем мы тогда живем вообще?! Повидать мир?! А что особенного в этом мире?! В этой Земле?! Добро творить?! Я банально не вижу смысл своей жизни……..и чем чаще я над этим задумываюсь…тем быстрее хочется отжить свой час……..

Вот так вот всё грустно….

Аквариум мне подарил любимый мой….

И пять рыбок Барбус….

Я попросила маму воду поставить из под крана чтобы отстоялась…..приехала вечером вчера….в аквариум камушков помытых бросила которые с моря привезла…ракушек положила….воду налили….отец сказал не пускать их сейчас а то вода холодная подохнут…..прошло три часа….мы всё таки запустили их в аквариум….через 20 минут рыбки стали загинаться….одна сразу пузом повисла кверху…еле дышала….потом оранжевые Барбусы стали так же себя вести….я бегом на кухню другой воды налила пустила их туда…..они там себя так же вели….потом нашла суточную воду….которая долго стояла….пустили туда их….там они вроде бы очухались….но под утро всё таки оранжевые подохли и темненький не выжил….из 5 рыбок осталось две….самые сильные….которые дубасят теперь друг друга =(

Сегодня купили три вида растений….+ аквариумный компрессор (аппарат который воздух пускает) ….воду суточную налили….пустили тех двоих….последних героев….плавают…дышат….уже больше трех часов наблюдаю…вроде бы прижились….



Так что вывод…прежде чем хотите аквариум с рыбками подумайте 100 раз…=)

Она способна изменить наше настроение и эмоции....

недавно скачала очень красивый альбом...красивый в плане музыки...

Спокойные мелодии способны расслабить и успокоить напряженные нервы Советую послушать...





качать здесь

Моя любовь- это круг в полосачку…Моя любовь- это круг в полосачку…Нет конца…нет начала…..есть полосы...черные и белые….

Был период натяжных отношений…мы часто ругались…по поводу…без повода….плюс у меня были бзики…я завидовала…ему….всем….почему у всех получается? А у меня нет….зависть злость…заморочки…

Потом....потом я сменила ник на «Кобра»….я давно хотела стать ею…года 4 тому назад еще хотела…но отец сказал что не подходит он мне…не выросла еще….

Сейчас мне 19 лет…другие мысли и рассуждения….пора….

Я решила стать такой же по характеру…

Местами злой, местами доброй…мудрой…сдержанной…и т.д…

Недели три где-то продержалась…..стала общаться с людьми по-другому…и с ним тоже….мне это нравилось….

Я пыталась дать ему столько любви, сколько у меня ее было…а было у меня ее до бесконечности много…

Я сияла от счастья….я была светом…..

«Малыш…любимый…дорогой….хороший мой….»….говорила это с такой искренностью….с такой открытостью…

Я научилась закрывать ссоры!!! Я научилась находить ГРАНИ….когда нужно сказать «стоп!» и действовать иначе….

Когда перечитывала дневник….удивлялась….как такое могло происходить с нами? Как мы могли ругаться и ссориться? Как? Ведь я ТАК люблю его….

Я гордилась им…я была рада за него….просто счастлива….

Но не бывает у меня так долго…не бывает……эта прелюдия затянулась…а когда что-то затягивается…я начинаю мыслить по-другому….задаюсь вопросами:

- а почему у нас всё так?

- а кто поддерживает огонь любви?

- из-за кого всё так хорошо?

- а сколько он дает мне тепла? А сколько я ему?!

- мы на равных или кто-то выше?

Потом у меня начался стресс….

Потом я начала срываться….а потом задалась вопросом: Почему я МОГЛА сказать «стоп», а он НЕТ???!

Почему я могла закрыть ссору, а он нет? Почему он ПРОДОЛЖАЕТ ее?!......

Он ответил что не может так….или не умеет…..не помню….примерное…..

Зрачок расширился….на лице шок…..кислая мина….

ЧТО?...............

Что?

ЧТООО?!

Что же это получается? Получается что я могу, а он нет?!.....как?....нет….не может всё так быть………………



В душе странное ощущение…я опять возвращаюсь в прошлое…не могу сдерживаться…..особенно после таких слов…..я опять разучилась говорить «стоп»….я не могу…..

Такие слова местами топчут нас….

Я не знаю почему я сорвалась и задумалась….но когда падаешь с неба в грязь…….становится как-то гадко……..

Я не могу постоянно дарить тепло и свет…….я не вечная батарейка………..

Он раздражает меня…..раздражает его мнение…что он думает так как не думаю я….

то что он говорит….совершенно не относится ко мне….

Почему когда мне плохо он становится холодной тряпкой?......

Почему?

Когда мне плохо я жду поддержки….я хочу чтобы до бесконечности твердили что «будет ВСЁ хорошо… Не волнуйся….я люблю тебя….и т.д….»

Да мля…..да…..я такой человек…..мне нужно это…..когда во мне ТЬМА…нужно выгонять ее…выбивать…..именно такими словами…..теплом и светом…..

НО ПОЧЕМУ КОГДА МНЕ ПЛОХО ОН СТАНОВИТСЯ ЕЮ? ЭТОЙ ТЬМОЙ???????

Тяжело выйти ОДНОЙ из этой ямы……….

Дай мне руку………а не пинай ногами, чтобы я быстрее свалилась в нее…..



Заряд энергии кончился….я сломалась….. ору…злюсь…бешусь…..до тряски по всему телу…..и не могу сейчас думать о хорошем……….

Мне нужен теплый ангел…..который поможет мне встать на белую полосочку этого бесконечного круга….

А он- это не ангел…….

И так будет каждый раз………

Значит ….или это будет вечностью или……

разбитым концом……грядущим разрыв в отношениях и прощальных слов……………………………………

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Я уже говорила, что дневник полезен тогда, когда на душе всё плохо и серо....и хочется строчить до посинения...или до того момента, пока всю душу не раскроешь....

На сей момент всё отлично...и в отношениях и в учебе....

До сих пор играю в Дозоры....квест в реальности проходи в субботу...3го февраля....

сделала небольшой фотоотчет....

Как это всё есть на самом деле





Покинула сообщество, где раньше была дизайнером...просто надоело каждый раз приходить и обнаруживать в почтовом ящике по 30 сообщений о регистрациях и помощи....

Бывшее сообщество



ну и всё на сегодня....=)

Я чувствую как отрицательная энергия расходится по венам…по крови…и поднимается всё выше и выше…я как градусник….

Три съеденные груши сейчас выйдут наружу…меня вырвет…от всего что происходит….

Меня тошнит от этого….

С кем я общаюсь?!

Нет сил ему сопутствовать…

Хочу послать на хуй…на хуй…на хуй….

Человек просто надоел….своим гнусным характером…своими мелкими поступками…

Пропади всё пропадом….





так хочется....вколоть в себя шриц с счастьем...так хочется расслабиться....

Изменила дизайн в компе…изменила дизайн в дневнике…не знаю что за напасть такая….а теперь думаю, что пора сказать уже что-нибудь умное…из жизни….



27 октября я, Лёша и Елена….забыла как по отчеству….начальница Лёшина с работы…

Короче сели мы в поезд и отправились в Питер…

Всё получилось спонтанно…Леха позвонил мне и предложил в Питер….на фотовыставку…я согласилась….раз два три…и мы уже туда едем….

В Питере нас встретила офигенно гадкая погода…жуткий ветер….дождь…снег…град….а я ещё была без шапки….меня продуло и я заболела….и болею до сих пор…

На фотовыставку мы кое-как попали…там нас встретил Владимир(Дэвид)….он хорошо разбирается в экономике…в биржах и т.д…Обещал Лёхе дать пару лекций…Дэвиду лет 4 кажись…или больше…не помню…жизнь у него богата опытом….вообще хороший мужчина…мне понравился….

Так вот…походили мы по фотовыставке….насмотрелись всякой фигни….а потом поехали к ученику Дэвида на квартиру….там весь день и просидели…мне было скучно, т.к. я не разбираюсь во всей этой фигне….

Ученика Дэвида звали Тарас….он предложил мне посидеть за компом…я долго мялась, стеснялась…но потом согласилась….т.к. подумала что если НЕ пойду, то пропаду =(

Весь день торчала в инете….

Короче…поездка в Питер не очень меня порадовала…как-то и рассказать нечего…



В Среду (08.11.06) меня мучила какая-то ностальгия и совесть…и я решила написать письмо Сереге…которое распечатала и сразу же удалила….единственный экземпляр положила в конверт и отправила в Читу…потом побывала у врачихи…которая прописала мне всяких дорогих таблеток….от которых я конечно же отказалась..т.к. в кармане дырка от бублика лежала =(



Вообще ностальгия это порой полезная вещь….многое начинаешь осознавать…понимать…

Жаль что у меня такое неприятное прошлое =( но ничего с этим не поделаешь….

Всё….больше ничего рассказывать не хочу…надоело((



Единственное это токо если…надеюсь что сервер Дневников будет храниться вечно =) а то жаль будет…если все записи пропадут =(



теперь....можно расслабиться....

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Интересно….за всю свою жизнь сколько раз человек может поменяться?! Изменить характер, нрав, внешность, стиль, стратегию и т.д.

Любимый сказал что я стала злой, психованной и раздраженный….

Ну вот…пошли трещинки в отношениях…я начинаю не понимать его, а он меня…

Где бы клей взять….качественный….или всё рухнет как карточный домик(



Достала однотипность….появились срывы…..всё не устраивает… это или осень или крыша едет…



Такое чувство будто моя жизнь это стекло…треснуло звонко и резко….