@темы: my art
@темы: Рисунки
Если я и путешествовала, то только по России или максимум Украине…В этом году в отпуск съездила в Турцию, город Сиде =)
Мне там понравилось, но отдых в Турции сравним с отдыхом в золотой клетке. Отели шикарные, а за забором трехэтажные разваленные дома, пустынные улицы и ничего хорошего =( Есть красивые места, но в России таких мест само собой больше…в общем…наверное я патриотка?! =/
++++
@темы: Фото
Тяжко..
После 14:00 кручусь-верчусь на стуле. Работа есть, но ничего не хочется делать. Мерзкая погода тянет спать…Да еще какая-то ерунда происходит на работе…
Например многие начали курить, я в том числе. То бросаем, то начинаем.
Наша тетечка-курьер уходит от нас. Очень сложная женщина. Вечно чем-то недовольна. Иногда повышает тон, а иногда говорит таким недовольным тоном, чтобы все поняли. Да что тут иногда?- постоянно =( с одной стороны жаль ее, т.к. сложно наверное ей по жизни, а с другой стороны себе дороже- пусть уходит, ибо сидеть заведенной и злой из-за нее постоянно надоело. Ну и еще, по слухам коллектива, наша компания потихоньку и плавно идет ко дну…Печально это признавать…
Мелочи как пазл складываются в одну большую картину, на которой изображена ж*па.
Как тут улыбаться, веселиться, радоваться, если нет повода.
@темы: ссылки, интересности
@темы: здоровье
@темы: Фото, Я
У меня третий день дергается низ правого глаза, пульс выше обычного, дыхание тяжелое. Чувствую себя зверем, загнанным в угол клетки, ждущего удары хлыста и боль, скользящую по коже будто жгучий огонь. Я зависима от «наркотика» под названием любовь. У любви есть имя- Алексей… По началу он сладкий, нежный, дарящий тепло и мир душе, придающий блеск глазам и алый цвет губам, раскрывающий медленно окно в собственное мировоззрение, дышащий, дарящий жизнь…А потом…потом что-то случается…резко…всегда резко, будто зеркало падает со стола и разбивается в мелкие осколки. Откуда-то берется плохое настроение, которое ничем не сбить, ноль на лице, безразличный и отсутствующий взгляд, и гробовое молчание. Он «обращается» в камень. Можно часами наворачивать, танцующие на цыпочках вокруг этого камня, круги, люлюкаться, щебетать и просить очнуться- всё бесполезно. У человека такой характер. Когда у него плохое настроение- автоматически плюет на всех и всё. Он неспособен даже попытаться исправиться. Его всё устраивает и плевать на то, что у меня кровь в венах стынет, когда он так себя ведет. Сижу на работе, смотрю на скрепку…Думаю о том, что мне 21 год, а я уже похоронила себя в нём. Саженцы надежд и мечтаний медленно прорастали в течение трех лет, а теперь безжалостно засыхают. А главное, что на сегодняшний час не хочется давать им подпитки. *** Сначала Алексей был недоволен моей фигурой и я сбросила 7 кило (не собираюсь останавливаться на этом). Потом его бесила моя ревность и я стала чаще молчать и сдерживать ее, хотя поводов много. Потом он стал высказывать, что я приезжаю к нему и ничего не делаю…помню как эти слова глубоко задели меня и я плакала часа 3, потому что более «тонны» МУСОРА я вымела и вынесла из этой грязной, заросшей квартиры, смывала килограммы жира с посуды и скоровод, раз 100 вычищала ванную и туалет, задыхаясь разными моющими средствами (я даже в своей квартире столько не сделала, сколько в его) в то время когда он сидел за ноутбуком и игрался или в Дозоры или в Героев… После его необоснованных упреков я решила попробовать промолчать и делать так как хочет он. Теперь каждые выходные я убираюсь в его квартире до блеска. Потом мне сказали что я не часто готовлю…теперь каждый раз, когда я приезжаю к нему- я всегда готовлю. Потом у меня появилась собственная квартира, куда я сразу же переехала жить. Позвала его пожить временно со мной, на что мне ответили, что у меня там дискомфортно и до метро ехать минут 20, поэтому я теперь живу в ТРЁХ местах. Иногда на Первомайской у родителей, иногда в Алтуфьево у себя и на выходные приезжаю в Коломенское, к любимому. Три разных точки Москвы. Хорошо родителям- работа рядом, никуда ездить не надо. Хорошо Леше- аналогично, что и у родителей. И зае***нно мне- мотаться туда и обратно. И так три года….три….Упреки не прекращались, а только нарастали слоями. Последним упреком (или недовольством) было то, что я много говорю. Много говорю лишних слов, лишних фраз. Все мои слова одинаковы и банальны…Улыбаюсь…выходит, что он даже не способен меня слушать… На самом деле я очень мало разговариваю по жизни...а когда касается дела, хочется выражаться яснее, чтобы тебя поняли. Сижу, смотрю в кружку налитого кофе с молоком. Думаю о том, что не понимаю ради кого я живу и ради кого я стараюсь!? Я не помню какой я была, потому что неоднократно менялась и подстраивалась под него….вопрос- Зачем?! Зачем я всё это делала?! Зачем?! Он стал в разы хуже чем раньше и даже пальцем не шевелит, чтобы исправить недостатки характера. А какой стала я!? А правда…всё-таки какой стала я?!..........никакой. *** Розовые очки разбились- Осталась реальность. Пишу сюда все пойманные мысли- их много и они летают по кругу с бешеной скоростью. Кирпичиками выкладываю обиду в виде букв. Возможно, когда-нибудь у меня всё будет хорошо, я буду заходить на жж и перечитывать свои серые рассказы с улыбкой и думами о том, что всё это в далеком прошлом… А пока я не знаю чем закончится моя love-история.
У меня третий день дергается низ правого глаза, пульс выше обычного, дыхание тяжелое. Чувствую себя зверем, загнанным в угол клетки, ждущего удары хлыста и боль, скользящую по коже будто жгучий огонь. Я зависима от «наркотика» под названием любовь. У любви есть имя- Алексей…
По началу он сладкий, нежный, дарящий тепло и мир душе, придающий блеск глазам и алый цвет губам, раскрывающий медленно окно в собственное мировоззрение, дышащий, дарящий жизнь…А потом…потом что-то случается…резко…всегда резко, будто зеркало падает со стола и разбивается в мелкие осколки. Откуда-то берется плохое настроение, которое ничем не сбить, ноль на лице, безразличный и отсутствующий взгляд, и гробовое молчание. Он «обращается» в камень. Можно часами наворачивать, танцующие на цыпочках вокруг этого камня, круги, люлюкаться, щебетать и просить очнуться- всё бесполезно. У человека такой характер. Когда у него плохое настроение- автоматически плюет на всех и всё. Он неспособен даже попытаться исправиться. Его всё устраивает и плевать на то, что у меня кровь в венах стынет, когда он так себя ведет.
Сижу на работе, смотрю на скрепку…Думаю о том, что мне 21 год, а я уже похоронила себя в нём. Саженцы надежд и мечтаний медленно прорастали в течение трех лет, а теперь безжалостно засыхают. А главное, что на сегодняшний час не хочется давать им подпитки.
***
Сначала Алексей был недоволен моей фигурой и я сбросила 7 кило (не собираюсь останавливаться на этом). Потом его бесила моя ревность и я стала чаще молчать и сдерживать ее, хотя поводов много. Потом он стал высказывать, что я приезжаю к нему и ничего не делаю…помню как эти слова глубоко задели меня и я плакала часа 3, потому что более «тонны» МУСОРА я вымела и вынесла из этой грязной, заросшей квартиры, смывала килограммы жира с посуды и скоровод, раз 100 вычищала ванную и туалет, задыхаясь разными моющими средствами (я даже в своей квартире столько не сделала, сколько в его) в то время когда он сидел за ноутбуком и игрался или в Дозоры или в Героев… После его необоснованных упреков я решила попробовать промолчать и делать так как хочет он. Теперь каждые выходные я убираюсь в его квартире до блеска.
Потом мне сказали что я не часто готовлю…теперь каждый раз, когда я приезжаю к нему- я всегда готовлю. Потом у меня появилась собственная квартира, куда я сразу же переехала жить. Позвала его пожить временно со мной, на что мне ответили, что у меня там дискомфортно и до метро ехать минут 20, поэтому я теперь живу в ТРЁХ местах. Иногда на Первомайской у родителей, иногда в Алтуфьево у себя и на выходные приезжаю в Коломенское, к любимому. Три разных точки Москвы. Хорошо родителям- работа рядом, никуда ездить не надо. Хорошо Леше- аналогично, что и у родителей. И зае***нно мне- мотаться туда и обратно. И так три года….три….Упреки не прекращались, а только нарастали слоями.
Последним упреком (или недовольством) было то, что я много говорю. Много говорю лишних слов, лишних фраз. Все мои слова одинаковы и банальны…Улыбаюсь…выходит, что он даже не способен меня слушать…
На самом деле я очень мало разговариваю по жизни...а когда касается дела, хочется выражаться яснее, чтобы тебя поняли.
Сижу, смотрю в кружку налитого кофе с молоком. Думаю о том, что не понимаю ради кого я живу и ради кого я стараюсь!? Я не помню какой я была, потому что неоднократно менялась и подстраивалась под него….вопрос- Зачем?!
Зачем я всё это делала?! Зачем?! Он стал в разы хуже чем раньше и даже пальцем не шевелит, чтобы исправить недостатки характера. А какой стала я!? А правда…всё-таки какой стала я?!..........никакой.
Розовые очки разбились- Осталась реальность.
Пишу сюда все пойманные мысли- их много и они летают по кругу с бешеной скоростью. Кирпичиками выкладываю обиду в виде букв. Возможно, когда-нибудь у меня всё будет хорошо, я буду заходить на жж и перечитывать свои серые рассказы с улыбкой и думами о том, что всё это в далеком прошлом…
А пока я не знаю чем закончится моя love-история.
@темы: жизненное
Кто такой друг?! В моем понимании это человек, чем-то схожий тебе, твоим интересам…Человек, который, как ты думаешь, «хранит» твои секреты…человек, которому ты доверяешь…в первую очередь доверяешь…понимаешь его и он понимает тебя…Что может быть страшнее, чем узнать, что этот самый друг за твоей спиной сливает информацию про тебя?! Информация в виде твоего собственного мнения о ком-то, или рассказ о жизни, или откровенности, или куда еще хуже откровенности по пьянке…На сегодняшний момент я считаю, что вообще лучше никому ничего не рассказывать, а если и рассказывать то фильтровать инф-цию.И к понятию «Друг» нужно относиться с большой осторожностью и всей серьезностью…Время всё показывает и рассказывает...
А еще…время в знакомстве ничего не значит…вы можете быть знакомы лет 6….а за 1 день возможно познать всю сущность человека…
Раньше было манией писать в дневник только тогда, когда что-то случается в жизни (или просто делиться моментами)…Глубоко-глубоко в прошлом жж хранятся заплаканные, вызленные, или матные, или очень-очень грустно-печальные, закрытые всем, мои записи.Было много моментов, когда здесь могло появиться еще таких же записей 20...но...было решено держать себя в руках и таить всё в себе…Получается =)Важный момент.14 марта 2009 г.- это день моей первой настоящей фотосъемки незнакомых мне людей.Как-то странно звучит…?!Просто до этого я фотографировала родственников, друзей, знакомых, а тут…совсем другое дело…приехали коллеги с работы Лёши (Катя и Наташа), мы познакомились на месте и отправились сразу же фотографировать…Всё это было для меня волнительным…будто я устроилась на работу в какой-нибудь крутой журнал и от моей фотосъемки зависела самая важная статья )))))))))…Конечно, всё было не так серьезно, как в крутых журналах, но ответственность и некая боязнь что-то сделать не так текли по венам.А ещё…под всем этим еще кроется и ответственность за репутацию Леши…было бы неприятно, если бы за его спиной потом говорили что-нибудь из серии- «Ну и дура она у него…»Да хоть нло или гадина, главное чтобы мой «статус» или ярлык не задевал других, а касался только меня лично.Вот так вот.
Многие считают, что зимние фото серы и грустны…опровергну этот момент =)
Первые два дня в пустой квартире проходят как в тюрьме. Грустно, невыносимо-одиноко, хочется порой даже плакать, скучаешь по всем, просыпаешься в 5 утра и уже не можешь спать, собираешься, пытаешься что-то делать, хоть чем-нибудь заняться. День четвертый-пятый.Перемыла всю квартиру. Пол надраен (аж блестит). Всё аккуратно стоит, всё аккуратно сложено. Включаешь музыку (повыше громкость) и начинаешь танцевать.Танцуешь, танцуешь, танцуешь…до усталости в ноль =)Вторая неделя.В эту среду после института поехала домой к родителям. Вот какие выводы я сделала, переночевав в старом доме:Как же приятно пожить ради себя, пожить в одиночестве. Приезжаешь после работы (или после учебы) мертвая, а дома тишина. НИКТО не трогает, никто не лезет и никто не отвлекает. Набираешь горячей воды с пеной в ванную, ложишься в эту воду и в тишине лежишь сколько хочешь (надо будет свечей купить). выходишь из ванной (в любом виде, хочешь в трусах, а хочешь голой), плюхаешься на кровать, достаешь кучу кремов и медленно втираешь в тело, ухаживаешь за собой, любишь себя и свое тело. Любишь себя столько, сколько хочешь и никто не ворвется в комнату, никто не начнет нудить или галдеть…тишина…спокойствие…Потом можно полежать и в тишине почитать книгу, зная, что никто не врубит телек и никто не будет орать.В квартире толком ничего нет, но…сейчас это не важно совершенно. Сейчас важно другое. Моральный отдых. Как я давно мечтала о нем……….. ноЯ становлюсь холодной, как лёд. Мне все равно поздравлю я кого-нибудь с праздником или нет. Все равно поздравят ли меня. Ничего ни от кого не жду. Хотят со мной общаться?!- общайтесь. Нет- ваше дело. Позвонят мне или не позвонят. Поинтересуются моими делами или нет. Да пусть хоть забудут все. Чувствую, как превращаюсь в эгоистичную личность, чувствую, что многие вещи мне уже безразличны…а ведь прошло всего лишь 2 недели…ха…что будет дальше?!... Просто…так надоело терпеть грохот, гам, чужую громкость. Надоело кого-то слушать. Надоело за кем-то бегать. Надоело думать о ком-то…на себя времени не оставалось…Эээээх….)….
Микрорайон (поселок) Северный. Остановка 21 киллометр.
У каждого в жизни бывают моменты, когда хочется начать жизнь заново, с белого листа. У меня таким днем был 24 февраля 2009 года вторник. Мой любимый активно игнорил мои мессаги и не отвечал на смс потому что был занят игрушкой, что я считаю критинизмом в активным раздражителем моего состояния. Захотелось матом написать всё, что я об этом думаю, но сдержалась и молча вышла из icq. Пошла к родителям в комнату. Завязался разговор. Разговор закончился скандалом между мной и мамой. Она совсем недавно плакала и говорила что я ее унижаю словами, что я ее не люблю, а сама начала делать тоже самое. Начала говорить мне, что у меня ничего не получится, что я зря иду по следам Лехи, что мне никогда не стать такой как он, что я бездарность, что я бла-бла-бла.
-Ты с самого детсва говорила мне, что я бездарность и что ничего у меня не получится…хватит с меня…меня это достало…
День был и так очень грузным и ужасным, а тут еще и такое.В среду я не поехала на работу…потому что утром не было сил даже передвигаться по квартире…ближе к обеду я собрала все необходимые вещи и вышла из квартиры. Мой «гробик» на колесах весил кг 10 наверное…в метро было жутко неудобно с ним…но…кое-как я добралась…до микрорайона Северный…
Открыла свою пустую квартиру, села на «гробик» и вздохнула… В квартире только надувной матрас, табуретка, старый аудиомагнитофон и гробик с вещами)))…вода горячая есть..отопление есть…плита какая-то стоит…Вот так и буду жить…в практически пустой квартире…
Сразу все вспомнили…и леха…и родители….всем стало интересно как я…что со мной…ну-ну =)
Ночь прошла ужасно…холодно…одеяла нет…прикрывалась курткой, но она мало спасала…сворачивалась в клубок…засыпала…просыпалась потому что ноет тело…все затекло…раазворачиваюсь- холодно…и так всю ночь………………………..
Засекла время сколько ехать от дома до работы.
7:30 1 этаж
7:32 остановка «21 киллометр»
7:37 села в автобус
7:54 метро Алтуфьево
8:33 метро Марксистская (эсколатор)
8:40 работа.
Что от Первомайки столько же, что от Северного….
