Настроение — @дневники: асоциальная сеть

четверг, 14 сентября 2006

01:33

такой как я ты никогда не станешь

Лучше не видеть того, что есть, чем делать вид, что ничего не видишь.

такой как я ты никогда не станешь…………….

С этими словами он ушел спать….

А на душе у меня противно….

Какой такой!? Дикой…..или такой же мразью?! …..

Это получеловек- полузверь…… одичавший от такой жестокой и холодной жизни….ему мало давали тепла и любви…..и он не привык к этому…..

Любит не любит….а набросится на каждого….даже на самого близкого ему человека, если тот его заденет….Порой….мне становится жаль его местами…

Я иногда задавалась вопросами…почему мы рядом?! Почему мы вместе?! Ведь я представляла на его месте любого парня, но только не его…..а тут всё наоборот….это судьба играет со мной эти злые шутки?!

Почему из всех….именно я?!...................................Когда-то я задавала этот вопрос с отчаянием, когда-то с гордостью, когда-то со злостью, когда-то с удивлением….перечислять можно до бесконечности…..но действительно…..почему именно меня выбрал этот зверь….а что?! Похожа на врача, который сможет залечить раны…….

Наверное да……

Мы разные……..и нас это объединяет………..

Сегодня Леха пару раз сделал намек на то что я глупая, но то что не приношу пользы в этой жизни…..а я задумалась……..а я если бы я была такой же как ты?!....слишком умной….затычкой в каждой бочке…..мы были бы вместе?!...........

Я не приношу пользу?!.............вот так вот) рождают людей на свет…..люди вырастают…..живут……а им потом говорят, такие как Леша, - Да ты гусеница!) живешь тут себе, гуляешь, никакой пользы от тебя»

Мило) забавно……Но не всем же быть такими как ты…………

Что было бы с миром?!( был бы кошмар….. если все стали бы как он……

А я так не считаю…..да….я не несу пользу себе…..зато несу пользу другим….но в каком плане……грубо говоря, меня все используют как подушку) плачутся в плечо когда им надо а потом забывают))….зато……польза есть….человеку лучше…..

Что лучше?!........Хорошая душа или разум?!

На этот вопрос я отвечу что душа…..потому что разум может быть плохим, но душа никогда не позволит совершить гадость(

А у Лехи……такое чувство что вообще нет души…..а если и есть то временная……..

Сейчас мне ничего не интересно…….абсолютно…………а меня винят за это……..

Если честно……мне всё равно…………..когда-нибудь это изменится…

URL

понедельник, 28 августа 2006

00:25

сколько можно?

Лучше не видеть того, что есть, чем делать вид, что ничего не видишь.

Меня всё задолбало………..

Как давно меня не посещало это чувство….когда всё реально заело и задолбало……когда сидишь за компом и понимаешь что на душе полная лажа, полное говно, всё заляпано черными, грязными, мерзкими, гадкими пятнами…..Такое чувство будто взяли кисточку и черными красками измазали белую простынь….

Я НЕ знаю что происходит у нас в отношениях……я знаю уже одно…что мне больно…..и я начинаю жалеть о том, что когда-то стала что-то завязывать с этим человеком……Посещает чувство того, что грубо ошиблась в выборе судьбы…

Меня заколебали ЭТИ самые сомнения….меня заколебали прыжки линий по графику жизни….то день я счастлива, думаю о том, что «о как я люблю тебя мой милый»…..а на второй готова взять кирпич и садануть по башке…этому самому любимому и милому….чтоб заткнулся вечным сном……

Надоело то, что сама себя превращаю в слепую….ведь живу только на хорошем….знаю что люблю этого человека, знаю что он хороший и «блестящий», но когда этот человек превращается в мразь, когда он ни слова не понимает и наставляет вокруг себя кучу принципов и я ЭТО вижу, а в голове всё равно прокручиваю: «скоро это всё кончится! Скоро всё будет хорошо! Скоро он станет таким же милым!»

Это мираж?!......кажется да……чем больнее и чаще мне делают, тем быстрее я понимаю….что это НЕ кончится! Что это ТОЛЬКО начало! Что он на самом деле не милый….не блестящий…а колючий мерзкий тип((((!!!!!! Но ПОКА в душе царит такая зараза и болезнь, разлагающаяся в крови и живущая в душе, по названию «любовь»…я буду думать что всё хорошо! Что это так……мелочь……..

Но когда наступает такой момент…..как сказано выше…сижу одна за компом……молчу….в душе пятна……понимаю…..что скоро любовь угаснет……да что скрывать……она уже угасает……заново тухнет……мираж куда-то пропадает…..утекает….в голове ясная картина всего происходящего…..

Человек мирный добрый и пушистый когда его гладят по шерстке…но стоит только чуточку начать ПРОТИВ шерсти….это милое создание превращается в чудовище….которое загрызет любого…..даже любимого ему человека…..сожрет и не подавится……

После этого задаюсь вопросом: что будет дальше?! Если ему уже сейчас сложно поговорить искренне по душам….если ему УЖЕ сложно говорить о мелочах……пояснять всё как надо…..если мы УЖЕ начинаем теряться и не понимать друг друга?! Что будет дальше-то?! Если он открыто, вместо того чтобы элементарно сделать ПоЯсНеНие в мелочи, говорит- иди поешь а то ты тупишь нереально…..блин…..ну если человек не понял тебя, значит это ты сказал криво……какого хера говорить что «ты тупишь»?! это тоже самое что сказать: «ты дура!» опять мелочь…….опять мелочь……..а как всё выходит…….а как всё достало…….

Порой задаюсь вопросом: «может всё таки расстаться?! Какого хера всё происходит?! Достало терпеть боль….достало ему доставлять боль….»

НО ПОКА В ДУШЕ ЛЮБОВЬ, пока в глазах БЛЕСК…….хочется верить в то, что будет всё отлично и хорошо……что всё встанет на свои места…..

Но чем дальше тем херовее…..чем дальше тем холоднее……

Я уже начинаю пугаться……кажется розовые очки разбились…..потому что за последнюю неделю я пару раз смотрела ему в глаза а внутри пробегал холод…..с мыслями: «такое чувство что мы чужие»…..такое чувство что он мне знакомый……и не могу понять почему…..толи он так посмотрел «пусто»…….толи я начинаю понимать, что мы не подходим друг другу…..толи это действие любви испаряется……и я выздоравливаю((((

Я бешу его….а он меня……..

И как так можно? Разве это чувства?! Разве с этим можно построить будущее и семью?!.......я не понимаю что происходит……чувствую как путаюсь в чем-то…..но не в силах это распутать…….я только хочу чтобы всё было хорошо……но будет ли это так?!............................время покажет?????.......сколько можно ждать?! Этого времени((((((((((((я устала……………..

URL

четверг, 24 августа 2006

13:24

это уже не тайна жизни....

Лучше не видеть того, что есть, чем делать вид, что ничего не видишь.

В этом посту я постараюсь рассказать всё что было за последнее время….

@музыка: Lacrima Mosa-Lacrimosa

@темы: Фото, Я

URL

вторник, 06 июня 2006

23:49

это печально....

Лучше не видеть того, что есть, чем делать вид, что ничего не видишь.

Сижу смотрю в монитор, на половину понимая что это вообще такое….С пятницы меня преследуют невезения….от которых пытаюсь избавиться, да вот не получается….

А ещё в душе мрак….и злость, которая скачет будто из угла в угол…

Поиграла в СВ…проиграла…вышла с сайта…

Зашла на пять секунд в чат…вышла сразу….

Решила порисовать на дневниках…и тут поняла…что не могу….потому что не хочу….внутри отвращение и мысли которые не дают нормально жить и медленно поедают мой разум….

Что же меня так гложет…?!

Гложет то, что я устала жаловаться некоторым людям на то, что у меня не клеится в отношениях…Сегодня общалась с каа….слово за словом….и я громадными буквами пишу что меня заебало то, что происходит…

Опять я стою на лезвии ножа…если упаду право- упаду не больно, если упаду влево- расшибу лоб…. Какая разница куда упаду, главное что после этого останется боль…По большей части душевная…

Кто-то медленно разбирает меня как пазл…по кусочкам…по маленьким кусочкам…

За последний месяц я себя не узнаю….я каждый день держу себя в руках….но ближе к вечеру, понимая что толку ноль, во мне взрывается бомба и осколки летят во всех кто близко стоит, или кто вообще мне близок.

А сидит во мне бомба под названием Леша…пара ненужных с его стороны слов, пара шуток и на последок «маленький игнор» в мою сторону сшибают во мне все нервы….Порой до истерик, порой до слёз, порой до удара кулаком по столу….и никто и никак не может это исправить….почему всё так происходит?....я сижу и размышляю…и прихожу к выводу….что я сошла с точки равновесия…я хочу чтобы всё было на местах….Но где-то что не на месте…Где-то кто-то что-то недоделал или сложились так обстоятельства и ВСЁ!....конец….Бегите все…скрывайтесь…потому что мне остаётся только взять нож и убить первого попавшегося….

Я в отчаянии….я в огорчении….я в панике….я не могу разговаривать с ним в последнее время, я не могу с ним поделиться чувствами а если и делюсь, то в ответ вижу молчание или уход от темы…я не могу найти с ним общие темы, я не могу ЗАНОГО понять его, нет уже сил понимать этого человека, нет сил для смирения с какими-то загвоздками…и даже нет желания понять….

Я чувствую, что где-то меня обидели…я чувствую, что где-то мне опять насрали в душу….блядь…но не могу понять где…я чувствую эту обиду и злость…и пока он это не исправит всё будет идти только в минус….потому что я уже не могу….я просто не-мо-гу((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((за-е-ба-ло быть Шерлоком Холмсом и искать причину того, что тянет отношения вниз…заебалась думать об этом….заебалась плакать из-за этого, страдать, огорчаться, убиваться….ЗА-Е-БА-ЛА-СЬ!!!!!!!!!! И когда всё это скапливается до такого момента как сейчас, что я сижу и выговариваюсь, ведь доля этой боли переливается на него…я не могу сдержать сил, чтоб не обозвать его, или как-нибудь задеть…на автомате бросаюсь как кобра….чтоб УЖАЛИТЬ….чтоб проникнуть в эту плоть с горьким ядом, чтобы жертва прочувствовала всё от и до(((((((((

Но……….я не хочу быть змеёй………….я не хочу быть дикой и злой…………но что-то вынуждает пойти на это……..

Я умираю……….подыхаю, утопаю в собственной грязи и горести…….

Я не хочу….чтобы был конец….ведь если он настанет……то сквозная дыра размером метр на метр будет заживать во мне долго….а отчаяние только добьёт……а там уже совсем потеряю весь смысл……

Мне стало легче…я сказала всё что думаю…и всё что хотела….энергии ушло море, эмоций тоже….сижу как ватная….нужно принять ванну…чтоб взбодриться………..

URL

вторник, 23 мая 2006

16:14

Что наше прошлое?

Лучше не видеть того, что есть, чем делать вид, что ничего не видишь.

Я всегда пыталась и пытаюсь убежать от своего прошлого, от каких-то мгновений, от каких-то воспоминаний…но не получается….Очень часто приходится возвращаться к нему….Не хватает пару строк, чтобы разобраться во всём и окончательно закрыть книгу…На мои новые страницы всегда попадались частички его, этого самого прошлого…Порой это немыслимо угнетает…иногда даже пугает….расстраивает или наоборот…дарит улыбку на лице…у меня по большей части вызывает грусть, тоску и жалость…Жалость к самой себе…Хочется задать вопрос: «Почему?»….Почему всё сложилось именно так….да и вообще….как всё сложится дальше?

Почему теперь так тяжело полностью отдать свою душу человеку, который сделал меня счастливой, которого я впустила в своё сердце и назвала это «любовью»?

Мне не нравится это слово… «любовь»…В это слово входит слишком много смысла и у каждого он разный…Это слово погубило половину моей жизни, половину моих нервов и самой меня….Иногда мне кажется что это к лучшему…но не всегда…

Я хочу быть рядом с ним, всегда…..хочу видеть его, ощущать, понимать, доверять ему, общаться с ним…но никак не любить….Хотя уже поздно….Любовь как вирус затмила меня и мои мысли….но вместе с ней в сердце лег и страх…

Я боюсь…заново…потерять это чувство….боюсь заново остаться одной….с пустотой и слезами на глазах….что будет…если отношения с Алексеем развалятся как карточный домик? Не знаю…смогу ли я доверять людям…смогу ли опять кого-то полюбить?...И захочется ли мне вообще что-то «строить» в этой жизни….да и вообще….захочется ли ЖИТЬ?

Не знаю почему я задаюсь такими вопросами сейчас?...ведь всё хорошо…всё гладко и мирно…но в душе вечно какой-то дискомфорт и дрожь….Дрожь, которая приводит меня к этим странным и отчаянным мыслям….

Не каждый человек сможет вытерпеть мой характер….Ведь очень часто я впадаю в размышления, которые приводят меня к негативу и депрессии…Когда-нибудь это всё надоест ему….и всё пойдёт не так….и….по большей части из-за меня….

Но чтобы не случилось…никогда не нужно………..отчаиваться……

URL

пятница, 14 апреля 2006

01:50

Доступ к записи ограничен

Лучше не видеть того, что есть, чем делать вид, что ничего не видишь.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL

01:39

Лучше не видеть того, что есть, чем делать вид, что ничего не видишь.

Воскресение…2 апреля 2006 год…время 00:14…

Сижу одна в комнате...за работающим компьютером…смотрю в экран монитора…молча, не двигаясь, ни о чём не думая…Тут поняла что не хватает музыки…запустила винамп…Первое что заиграло, так это Многоточие-В жизни так бывает…Это единственная песня которая может убить меня…Что в принципе и произошло…

Я переключила трэк, но та песня всё стояла в голове…

Я начала всё перебирать…Всё начиная с пятницы….до воскресения….

Да…Я хотела перейти за все грани, но…перейдя за них…всё случилось не так как я хотела…какое-то волнение…чувство угнетения и жуткой боли в сердце заставили заплакать…

Я ненавижу…когда кто-то видит как я плачу…Всегда хочется уйти, убежать…скрыться…остаться сразу одной…чтобы никто тебя не трогал…

Я сидела, молчала, вспоминая медленно всё происходящее…всё прошлое….всё настоящее…и по глазам пошли слёзы…которые я останавливала, но не могла остановить….чувствую- «всё!»…Это состояние переходит плавно в истерику….ушла в ванну…включила воду….судорожно схватила полотенце, уткнулась в него, упала на пол, и захлебнулась в происходящем…Мне кажется, что если бы дома никого не было, то я закричала бы так, будто меня изрезали ножом…Минут 10 не могла прийти в себя…встала на колени…облокотилась на ванну…закрыла лицо руками и старалась успокоиться…но просто не могла…….Не могла до тех пор, пока в дверь не постучалась мама, со словами-«Оксан мне ванная нужна а ты её заняла!»…

Я открыла дверь и опустив лицо пошла в комнату….упав на кровать, я уткнулась в подушку…и начала кричать в неё, вопить, выть…В меня будто что-то вселилось…я не могла успокоиться…просто не могла…

Меня достало бля окончательно всё происходящее…я не расставила все точки над и…а если и расставила, то не до конца….Я только сделала вид что всё хорошо…что всё уже на своих местах…но оказалось что это не так!!!!! Где-то я что-то не просчитала…где-то что-то пошло не так…Я как струна…дотронься…и она или лопнет, сорвётся. ии громко зазвучит…

Тяжело….как же тяжело всё это…эта жизнь…ненавижу её…

Я не знаю чего я хочу…от неё…я живу как….слепой котенок…на автомате хожу, сижу…..или….просто на всего существую…да…я существую…

Я ничего не хочу…а если даже и хочу, то не на долго…на день…максимум…потом всё разбивается…или исчезает и рассеивается как дым…

У меня нет цели…у меня нет мечты…у меня нет содержания моей жизни…каждый день- это новый лист бумаги…только не белоснежный….а запачканный грязью…мраком…мглой…

Почему…есть люди…которым я дорога….которые любят меня…ценят…..но….это не делает меня счастливой…Почему я чувствую себя опустошенной…???!

Ну почему?! Господи…..по-че-муууу?????????????? Что не так??!

Остановите эту гребанную Землю…я хочу сойти с неё…Хочу слиться с мраком…со звёздами….

Я холодна…как снег…Но я не должна быть такой…Моя сущность- это огонь, жар, пылкость…страсть…стремление…энергия…Которой нет…которая куда-то делась….всё распалось на атомы…на микрочастицы….и как теперь собрать всё это?! Ведь чем быстрее остывает душа, сердце, тело….тем быстрее я гибну….

Медленно…плавно гибну….погасаю…

Порой хочется закрыть глаза…и не проснуться….

Вчера написала стих…

Всё что чувствовала…постаралась вложить в него…

Задыхаюсь в дыме сигарет

И заглядываю в прошлое

Ничего не вижу я в ответ..

Потому что это жизнью сношенное…

Почему всё не сложилось?

Почему разбилось как стекло?

Жизнь, мечты, улыбки, цели?!

Будто в бездну это утекло

И скорее мы того хотели….

Посмотри же мне в глаза!!!

Что осталось в них???

Ничего! Одна лишь пустота…

Сложенная в этот грустный стих….

Я хочу подпрыгнуть- оторваться от земли…

И упасть душой всей в небо….

Я хочу чтоб всё осталось позади…

Будто этого и не было…

Это только чувства…

Боль, обида и тоска….

Это как болезнь, сжирающая нашу плоть и состояние…

Вылечит наверное доска…

В чёрный ящик вбитая, как Богом настояние…

Я готова умереть…

Я готова стать ничем и темнотой…

Тяжело мне в этот мир смотреть….

И в особенности быть всей этой пустотой…

Задыхаясь…в дыме сигарет…

Умирая в никотине…

Никогда я не найду ответ…

Потому что спрятан он в, чёрной краской смазанной, картине…

4 апреля 2006 год….вторник.

Я знаю что на мою голову валит всегда много счастья….ещё чуть-чуть и я подумаю, что это не счастье а говно…Интернет не работал неделю…когда у меня началась трёхнедельная практика, которую я должна дома сидеть, как на зло сказали, что инет не будет работать до 24 апреля…т.к. какой-то ублюдок на нашем чердаке разбил что-то там, относящееся к корбине….и из-за этого связь остановилась на месяц, до тех пор пока всё не сделают….

Сидеть дома невыносимо…Башню срубает только так…впадаю в депрессии…в слёзы…Суицид давит…иногда реально хочется умереть…Но это всё только лишь из-за того, что мне наверное нечем заняться….

Хочу найти работу, но боюсь…мать опять начала угрожать…Если только всё тихо сделать…На это есть время подумать….

URL

воскресенье, 09 апреля 2006

14:03

Лучше не видеть того, что есть, чем делать вид, что ничего не видишь.

меня нет до 24 апреля

URL

понедельник, 20 марта 2006

17:50

...

Лучше не видеть того, что есть, чем делать вид, что ничего не видишь.

Очень легко расстроиться…

Песня «Многоточие-В жизни так бывает» практически соответствует мне… Раньше я её слушала потому что просто нравился мотив…а сейчас…сейчас, когда она играет, слышишь каждую строчку, каждое слово и весь смысл песни…

На душе почему-то сразу становится грязно….наступает ностальгия…внутри какое-то странное беспокойство…

Это одно из тех чувств, от которых очень сложно избавиться, если оно тебя застало…Вот эта самая грусть и ностальгия…

Очень странно…но я не смотрю в будущее…боюсь смотреть…а если даже и пытаюсь, то ничего не вижу…Потому что все мечты, планы, цели неожиданно рухнули…

Что-то восстанавливается….но уже без веры во что-то хорошее и светлое….

Не хочу жить в счастье…ведь если его потерять, то это всё….конец….снова разбитая в дребезги душа, растрёпанные нервы…и убийственная боль…

Зачем?!..........

URL

четверг, 16 марта 2006

22:06

Лучше не видеть того, что есть, чем делать вид, что ничего не видишь.

В семье вроде бы наступила тишина….с отцом не разговариваю….принципиально….

Погрузилась в дизайн дневников…единственное счастье и успокоение в этом…как раз обучаюсь всяким там штучкам….отвлекаюсь от мира….и это доставляет мне удовольствие…

URL

пятница, 10 марта 2006

22:25

Доступ к записи ограничен

Лучше не видеть того, что есть, чем делать вид, что ничего не видишь.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL

среда, 08 марта 2006

19:27

8 марта

Лучше не видеть того, что есть, чем делать вид, что ничего не видишь.

Поздравляю всех девушек с восьмым марта

URL

вторник, 07 марта 2006