Я всегда пыталась и пытаюсь убежать от своего прошлого, от каких-то мгновений, от каких-то воспоминаний…но не получается….Очень часто приходится возвращаться к нему….Не хватает пару строк, чтобы разобраться во всём и окончательно закрыть книгу…На мои новые страницы всегда попадались частички его, этого самого прошлого…Порой это немыслимо угнетает…иногда даже пугает….расстраивает или наоборот…дарит улыбку на лице…у меня по большей части вызывает грусть, тоску и жалость…Жалость к самой себе…Хочется задать вопрос: «Почему?»….Почему всё сложилось именно так….да и вообще….как всё сложится дальше?
Почему теперь так тяжело полностью отдать свою душу человеку, который сделал меня счастливой, которого я впустила в своё сердце и назвала это «любовью»?
Мне не нравится это слово… «любовь»…В это слово входит слишком много смысла и у каждого он разный…Это слово погубило половину моей жизни, половину моих нервов и самой меня….Иногда мне кажется что это к лучшему…но не всегда…
Я хочу быть рядом с ним, всегда…..хочу видеть его, ощущать, понимать, доверять ему, общаться с ним…но никак не любить….Хотя уже поздно….Любовь как вирус затмила меня и мои мысли….но вместе с ней в сердце лег и страх…
Я боюсь…заново…потерять это чувство….боюсь заново остаться одной….с пустотой и слезами на глазах….что будет…если отношения с Алексеем развалятся как карточный домик? Не знаю…смогу ли я доверять людям…смогу ли опять кого-то полюбить?...И захочется ли мне вообще что-то «строить» в этой жизни….да и вообще….захочется ли ЖИТЬ?
Не знаю почему я задаюсь такими вопросами сейчас?...ведь всё хорошо…всё гладко и мирно…но в душе вечно какой-то дискомфорт и дрожь….Дрожь, которая приводит меня к этим странным и отчаянным мыслям….
Не каждый человек сможет вытерпеть мой характер….Ведь очень часто я впадаю в размышления, которые приводят меня к негативу и депрессии…Когда-нибудь это всё надоест ему….и всё пойдёт не так….и….по большей части из-за меня….
Но чтобы не случилось…никогда не нужно………..отчаиваться……