Сейчас 11:45…24 августа…четверг….
Сижу полусонная, но соображаю….более менее…..
Новый 2006 год…забыла то время когда гадают….но помню что мама сказала: «Напиши на трех бумажках «хороший», «средний» и «плохой» год…положи под подушку а утром вытащишь…какую бумажку вытащишь таким и будет год»…я так и сделала, а утром, вытащив бумажку, прочла на ней «плохой»….не предала этому великого значения, забыла, но откуда я знала что у каждой моей хорошей истории будет обязательно плохой конец…а подробнее ниже:
Наши отношения начинались где-то с февраля с марта этого 2006 года….Всё было туго и неважно….какие-то вещи меня добивали, какие-то угнетали…но постепенно это проходило, как с белых яблонь дым….Всё улучшалось….но где-то в душе я чувствовала жуткий дисккомфорт…чего-то не хватало….я всегда была на стороже и не могла понять ЧЕГО именно….потом, с промежутком времени, поняла….что не хватало страсти и открытости в нём….в Леше….он был строг, однозначен и очень правильным в себе и в своих решениях…был похож на робота, которому даешь команду а он её выполняет…Тело теплое, но в душе у него был такой холод, который «обжигал» моё сознание и состояние….я не могла жить в этом холоде…и стала отстранятся….
Отстранение началось 06.06.06г., когда в чате я познакомилась с Кириллом….в этом человеке я нашла всё то прекрасное и недостающее….нашла страсть, понимание, полную открытость…Это человек-магнит….достаточно было посмотреть в его глаза, как сразу всё становится понятным…после каких-то дружеских встреч с Киром я поняла, что в Лёхе много тех вещей которые способны погубить меня….и я….стала покидать корабль…
Корабль был покинут как раз до поездки с Лешей в Крым….но поездка не откладывалась….
Кирилл признался мне в любви….а я не понимала…люблю я этого человека или нет….бывали порой такие яркие вспышки в которых хотелось сказать: «Да! Я тоже люблю тебя!» но не хватало времени….в каком плане Не хватало….его было очень мало для того чтобы поставить окончательный диагноз этих отношений….поэтому и не говорила….
Леше в то время было очень плохо…морально….хотя это слабо сказано….что плохо…..УЖАСНО….да никаких слов подобрать нельзя будет, чтобы выразить то, что он чувствовал….
10/07/2006 …вокзал……
Мама, папа, Леша рядом….родители мои меня провожают….а у меня в голове никаких мыслей кроме того что рядом Кирюха….он тоже поехал на вокзал, чтобы попрощаться….только не словами….а взглядом….
Я смотрела во все стороны….пыталась его найти, но не могла….он писал смс, что тоже не может найти….я сказала место нашего расположения….и минут через 5 он написал что Увидел меня….я оглядывалась но среди кучи народу не могла «поймать» его…..на что мне стало очень обидно и я расплакалась….слезы шли градом….Мама стала расспрашивать что да как….на что я ответила: «Да…..уезжать не хочу….скучать буду….»
Мама меня обняла….сама чуть не расплакалась….
Мы сели в поезд….поезд тронулся…..я помахала рукой родителям отстраняющихся всё дальше и дальше от взгляда…..и…грустным взглядом стала разглядывать платформу…..она всё быстрее и быстрее кончалась……..вот….уже и конец платформы…как тут я увидела Кирюху…..Он резко встал….посмотрел в мои глаза….развернулся и пошел….
Мне стало ещё хуже….опять пошли слезы….Леха смотрел на меня странным холодным взглядом….будто всё понимал….а я….я ничего не понимала….совсем ничего….будто запуталась в паутине событий….и всего того, что произошло за последнее время….
В поезде с каждой минутой всё было лучше….я успокоилась….
В Крыму в первый день у меня было чувство, будто я попала в чужой мир….я всего боялась….ничего не понимала….будто зверя из леса загнали в казино….всё сверкало мигало….куча народу…..хотелось спрятаться в норку и не вылезать из неё до тех пор пока всё это не утихнет….потом всё было намного лучше…море…пляж….красивые горы….ко всему привыкаешь……при том же умело….
В Крыму я познала Леху всего….по крайней мере…мне так казалось, что всего…..он открылся, стал другим, более веселым мягким милым….принял многие качества которых раньше не было в нём…..Мне это нравилось….но я была огорчена….потому что хотелось этого всего раньше….прошло время…..мы приехали 24 в Москву….прошел ещё какой-то промежуток времени и я поняла….что очень сильно люблю этого человека….и что готова с ним быть хоть до конца жизни….Всё было гладко и прекрасно….все были за нас рады и счастливы…..я познакомилась с его мамой….она говорила такие слова: Ты мне понравилась, я принимаю тебя и т.д….
Ну что для счастья ещё нужно?! Всё идеально и здорово)….Но…Вы же сами знаете….что белая полоса НИКОГДА не может длиться бесконечно….у неё обязательно будет черный конец….это жизнь…это зебра….так бывает и так будет….это…закон….
С 14 по 20ое я пожила у Лехи….помогла ему в каких-то мелочных вещах….порадовалась….до определенного момента….19го я прочла у него в майл агенте пару плохих и неприятных для себя вещай….в какой-то момент меня это ужаснуло…в какой-то обидело….потому что тот текст совсем противоречил тому что говорил он мне….в голове сразу закружились мысли о том что он меня обманывал….где-то что-то утаивал…где-то что-то скрывал…мелочь….а задела….я задалась вопросом: Почему я могла открыться полностью а он нет?! Даже самое элементарное….человек поругался со своей, так называемой сестрой, на что я задала ему вопрос: «причина вашей ссоры?!» на что он полностью скрыл и утаил ответ….Меня это тогда тоже задело…но я не предала этому большого значения….а тут…столько всего….рухнуло на голову….
Когда я спросила его: «что это?» он стал говорить какие-то отмазки….почему отмазки? Потому что это было похоже ТОЛЬКО на отмазки и не более того….всё тупо и нелепо…..говорил и противоречил сам себе……… «Давай ещё раз прочтем, вместе!» сказала я…. На что был строгий ответ «нет»……
Мелочь за мелочью, горка набиралась……у меня появился жуткое желание познать его полностью….я понимала то….что его я познала совершенно не всего…за его плечами куча всего того что он утаил….меня это бесило….раздражало….до высот….до крайности….
Когда Леха чистил картошку на кухне…я залезла в кое-какие файлы….но т.к. он был рядом и всё это прочесть было сложно я скопировала эту информацию и сбросила себе на майл…чтобы дома тщательно изучить всю эту хуйню….
Знаете…..мой большой ВСЕМ совет….никогда не хвастайтесь…никогда не говорите всем о том что «О Боже как у меня всё отлично!» никогда и никому….а если и спросили: «всё нормально!» этого будет достаточно для ответа на вопрос: «как дела?» и т.д….
Такое чувство что меня сглазили)
22 августа я встретилась с Машей и Таней….рассказала им многое из того что в этом тексте….рассказала о том, как сильно я люблю Лешу…и как сильно любит меня он….как всё у нас зашибись…как мы вместе счастливы, когда за спиной куча всего темного и плохого…что мы- это одно целое…что я готова ради него идти хоть в мрак и пропасть, хоть в огонь и воду….на что Маша чуть не прослезилась…Танька сказала-« Молодец Окс!» мы посмеялись вместе….но….чувствовался холод со стороны маши….она была не искренняя…..она завидовала….вы скажите что я могу ошибиться?! Нет….нет….я точно могу сказать НЕТ….я не ошибаюсь…я полностью уверенна в своих словах……..
После этой встречи….всё пошло кверху дНом….Господи) честное слово) будто сглазили…..а этот разговор со странником?! Как я отстаивала честь наших с Лешей отношений….а он твердил мне что «Леша тебя кинет, бросит…» а я : «нет! Нет! Вот посмотрим что вс будет океееей!» да….всё будет хорошо…..
23 августа….Штурмовое предупреждение…погода ужасная…..дождь ветер слякоть……в 12 утра я уже успела вдоволь поругаться с Лешей….а потом весь день сидела и проклинала его….потом он пришел вечером с работы….. у нас завязался разговор….и всё будто случайно…Слова разгоралась….обжигали душу….обижали…где-то его где-то меня….я написала ему письмо о том какой он плохой….написала что взяла те два файла….и т.д….
Ну….тут и весь конец) он взбесился…. «раскричался»…. Мы друг друга матюгали….он обвинял меня в том что я воспользовалась его доверием….что я воровка…что тихо мирно своровала у него это говно…эти два гребанных файла) сказал что я его променяла на них…..меня это всё так взбесило….все его слова…особенно когда он ни с того ни с сего не в тему стал говорить что из меня не выйдет художник….что из меня не получится фотограф…………………………..тишина………………….стало холодно и мрачно……….и захотелось сказать СТОП……..чтобы всё вокруг остановилось……….чтобы черное пятно растворилось……..и появился свет…..
Меня обвинили в том чего нет на самом деле…….сколько бы не было слов, сколько бы мне не доказывали то что я не права и т.д…я так считать не буду…никогда…..за что ругать?! За то что хотела познать?! Почему он не давал познать себя полностью?! ….почему где-то были грани?! Появление этих граней будто впивались в кожу…..мне…..я не люблю…..когда я полностью открыта….а где-то есть грань…..где-то меня не впускают….
В тот момент кончились сигареты….но необходимо было втянуть этого горького яда….. я пошла в комнату к маме….она спала…..практически спала….я попросила сигарету….она спросила: «зачем тебе? Лучше спи иди» я стояла и молчала…..в комнате было темно….отец что-то делал на кухне….я заплакала…..она вскочила и спросила: «что? Что случилось-то?» «Мам дай мне просто сигарету и всё!»
-«нет уж…говори,….»
-«да….что говорить-то?! Мы с Лешей разошлись….»
-«что?.....почему?.....что стряслось-то?»
Я всё рассказала как есть…..от начала до конца…..она сказала что я не права, но и он тоже…. «Леша мастер в своём деле и ремесле, но никак не в жизни….и это очень странно» сказала она……на что я ответила…. «оказалось что я не знаю этого человека…..зашла в самый мрачный угол его души….и умерла….»
Я больше не хотела говорить на эту тему……мне больно…..но время лечит……
А чувство того, что сглазили…..до сих пор не проходит…