Воскресение…2 апреля 2006 год…время 00:14…

Сижу одна в комнате...за работающим компьютером…смотрю в экран монитора…молча, не двигаясь, ни о чём не думая…Тут поняла что не хватает музыки…запустила винамп…Первое что заиграло, так это Многоточие-В жизни так бывает…Это единственная песня которая может убить меня…Что в принципе и произошло…

Я переключила трэк, но та песня всё стояла в голове…

Я начала всё перебирать…Всё начиная с пятницы….до воскресения….

Да…Я хотела перейти за все грани, но…перейдя за них…всё случилось не так как я хотела…какое-то волнение…чувство угнетения и жуткой боли в сердце заставили заплакать…

Я ненавижу…когда кто-то видит как я плачу…Всегда хочется уйти, убежать…скрыться…остаться сразу одной…чтобы никто тебя не трогал…

Я сидела, молчала, вспоминая медленно всё происходящее…всё прошлое….всё настоящее…и по глазам пошли слёзы…которые я останавливала, но не могла остановить….чувствую- «всё!»…Это состояние переходит плавно в истерику….ушла в ванну…включила воду….судорожно схватила полотенце, уткнулась в него, упала на пол, и захлебнулась в происходящем…Мне кажется, что если бы дома никого не было, то я закричала бы так, будто меня изрезали ножом…Минут 10 не могла прийти в себя…встала на колени…облокотилась на ванну…закрыла лицо руками и старалась успокоиться…но просто не могла…….Не могла до тех пор, пока в дверь не постучалась мама, со словами-«Оксан мне ванная нужна а ты её заняла!»…

Я открыла дверь и опустив лицо пошла в комнату….упав на кровать, я уткнулась в подушку…и начала кричать в неё, вопить, выть…В меня будто что-то вселилось…я не могла успокоиться…просто не могла…

Меня достало бля окончательно всё происходящее…я не расставила все точки над и…а если и расставила, то не до конца….Я только сделала вид что всё хорошо…что всё уже на своих местах…но оказалось что это не так!!!!! Где-то я что-то не просчитала…где-то что-то пошло не так…Я как струна…дотронься…и она или лопнет, сорвётся. ии громко зазвучит…

Тяжело….как же тяжело всё это…эта жизнь…ненавижу её…

Я не знаю чего я хочу…от неё…я живу как….слепой котенок…на автомате хожу, сижу…..или….просто на всего существую…да…я существую…

Я ничего не хочу…а если даже и хочу, то не на долго…на день…максимум…потом всё разбивается…или исчезает и рассеивается как дым…

У меня нет цели…у меня нет мечты…у меня нет содержания моей жизни…каждый день- это новый лист бумаги…только не белоснежный….а запачканный грязью…мраком…мглой…

Почему…есть люди…которым я дорога….которые любят меня…ценят…..но….это не делает меня счастливой…Почему я чувствую себя опустошенной…???!

Ну почему?! Господи…..по-че-муууу?????????????? Что не так??!

Остановите эту гребанную Землю…я хочу сойти с неё…Хочу слиться с мраком…со звёздами….

Я холодна…как снег…Но я не должна быть такой…Моя сущность- это огонь, жар, пылкость…страсть…стремление…энергия…Которой нет…которая куда-то делась….всё распалось на атомы…на микрочастицы….и как теперь собрать всё это?! Ведь чем быстрее остывает душа, сердце, тело….тем быстрее я гибну….

Медленно…плавно гибну….погасаю…

Порой хочется закрыть глаза…и не проснуться….

Вчера написала стих…

Всё что чувствовала…постаралась вложить в него…















Задыхаюсь в дыме сигарет

И заглядываю в прошлое

Ничего не вижу я в ответ..

Потому что это жизнью сношенное…



Почему всё не сложилось?

Почему разбилось как стекло?

Жизнь, мечты, улыбки, цели?!

Будто в бездну это утекло

И скорее мы того хотели….



Посмотри же мне в глаза!!!

Что осталось в них???

Ничего! Одна лишь пустота…

Сложенная в этот грустный стих….



Я хочу подпрыгнуть- оторваться от земли…

И упасть душой всей в небо….

Я хочу чтоб всё осталось позади…

Будто этого и не было…



Это только чувства…

Боль, обида и тоска….

Это как болезнь, сжирающая нашу плоть и состояние…

Вылечит наверное доска…

В чёрный ящик вбитая, как Богом настояние…



Я готова умереть…

Я готова стать ничем и темнотой…

Тяжело мне в этот мир смотреть….

И в особенности быть всей этой пустотой…



Задыхаясь…в дыме сигарет…

Умирая в никотине…

Никогда я не найду ответ…

Потому что спрятан он в, чёрной краской смазанной, картине…















4 апреля 2006 год….вторник.

Я знаю что на мою голову валит всегда много счастья….ещё чуть-чуть и я подумаю, что это не счастье а говно…Интернет не работал неделю…когда у меня началась трёхнедельная практика, которую я должна дома сидеть, как на зло сказали, что инет не будет работать до 24 апреля…т.к. какой-то ублюдок на нашем чердаке разбил что-то там, относящееся к корбине….и из-за этого связь остановилась на месяц, до тех пор пока всё не сделают….

Сидеть дома невыносимо…Башню срубает только так…впадаю в депрессии…в слёзы…Суицид давит…иногда реально хочется умереть…Но это всё только лишь из-за того, что мне наверное нечем заняться….

Хочу найти работу, но боюсь…мать опять начала угрожать…Если только всё тихо сделать…На это есть время подумать….