У меня третий день дергается низ правого глаза, пульс выше обычного, дыхание тяжелое. Чувствую себя зверем, загнанным в угол клетки, ждущего удары хлыста и боль, скользящую по коже будто жгучий огонь. Я зависима от «наркотика» под названием любовь. У любви есть имя- Алексей… 

По началу он сладкий, нежный, дарящий тепло и мир душе, придающий блеск глазам и алый цвет губам, раскрывающий медленно окно в собственное мировоззрение, дышащий, дарящий жизнь…А потом…потом что-то случается…резко…всегда резко, будто зеркало падает со стола и разбивается в мелкие осколки. Откуда-то берется плохое настроение, которое ничем не сбить, ноль на лице, безразличный и отсутствующий взгляд, и гробовое молчание. Он «обращается» в камень. Можно часами наворачивать, танцующие на цыпочках вокруг этого камня, круги, люлюкаться, щебетать и просить очнуться- всё бесполезно. У человека такой характер. Когда у него плохое настроение- автоматически плюет на всех и всё. Он неспособен даже попытаться исправиться. Его всё устраивает и плевать на то, что у меня кровь в венах стынет, когда он так себя ведет.

Сижу на работе, смотрю на скрепку…Думаю о том, что мне 21 год, а я уже похоронила себя в нём. Саженцы надежд и мечтаний медленно прорастали в течение трех лет, а теперь безжалостно засыхают. А главное, что на сегодняшний час не хочется давать им подпитки.

***

Сначала Алексей был недоволен моей фигурой и я сбросила 7 кило (не собираюсь останавливаться на этом). Потом его бесила моя ревность и я стала чаще молчать и сдерживать ее, хотя поводов много. Потом он стал высказывать, что я приезжаю к нему и ничего не делаю…помню как эти слова глубоко задели меня и я плакала часа 3, потому что более «тонны» МУСОРА я вымела и вынесла из этой грязной, заросшей квартиры, смывала килограммы жира с посуды и скоровод, раз 100 вычищала ванную и туалет, задыхаясь разными моющими средствами (я даже в своей квартире столько не сделала, сколько в его) в то время когда он сидел за ноутбуком и игрался или в Дозоры или в Героев… После его необоснованных упреков я решила попробовать промолчать и делать так как хочет он. Теперь каждые выходные я убираюсь в его квартире до блеска.

Потом мне сказали что я не часто готовлю…теперь каждый раз, когда я приезжаю к нему- я всегда готовлю. Потом у меня появилась собственная квартира, куда я сразу же переехала жить. Позвала его пожить временно со мной, на что мне ответили, что у меня там дискомфортно и до метро ехать минут 20, поэтому я теперь живу в ТРЁХ местах. Иногда на Первомайской у родителей, иногда в Алтуфьево у себя и на выходные приезжаю в Коломенское, к любимому. Три разных точки Москвы. Хорошо родителям- работа рядом, никуда ездить не надо. Хорошо Леше- аналогично, что и у родителей. И зае***нно мне- мотаться туда и обратно. И так три года….три….Упреки не прекращались, а только нарастали слоями.

Последним упреком (или недовольством) было то, что я много говорю. Много говорю лишних слов, лишних фраз. Все мои слова одинаковы и банальны…Улыбаюсь…выходит, что он даже не способен меня слушать…

На самом деле я очень мало разговариваю по жизни...а когда касается дела, хочется выражаться яснее, чтобы тебя поняли.

Сижу, смотрю в кружку налитого кофе с молоком. Думаю о том, что не понимаю ради кого я живу и ради кого я стараюсь!? Я не помню какой я была, потому что неоднократно менялась и подстраивалась под него….вопрос- Зачем?!

Зачем я всё это делала?! Зачем?! Он стал в разы хуже чем раньше и даже пальцем не шевелит, чтобы исправить недостатки характера. А какой стала я!? А правда…всё-таки какой стала я?!..........никакой.

***

Розовые очки разбились- Осталась реальность.

Пишу сюда все пойманные мысли- их много и они летают по кругу с бешеной скоростью. Кирпичиками выкладываю обиду в виде букв. Возможно, когда-нибудь у меня всё будет хорошо, я буду заходить на жж и перечитывать свои серые рассказы с улыбкой и думами о том, что всё это в далеком прошлом…   

А пока я не знаю чем закончится моя love-история.